Early in the morning dah terasa nak sgt update blog. Actually dah few days ni nak update tapi selalu lupa. Entah pagi ni memang sepanjang jalan drive nak pegi kerja dah set kt kepala nak update blog.
Maybe bcs I think too much. Lately. And maybe bcs I dont have anybody to-talk-with. Maybe..
First and foremost, ofcourse pasal "kawan lama" aku yang dua orang tu. Rindu betul aku pada dia berdua. But it becomes so sick bila they looking just fine without me. Feel me? Start malam 31 Januari tu aku asek wondering will they wishing me goodluck or may everything going to be just fine or something liddat. Pagi tu bangun aku still waitin for their messages. Dah check in location, sync dgn facebook, twitter dgn niat nak diorg notice & terlintas nak sending a warm wishes or apa. But then? Saaaaampai la habis 1 Februari tu, I've got nothing. Masa duduk kt lobi hospital tunggu abg aku amik tu aku dah start give up. Aku menyesal put a hopes too high. Kesian kt hati sendiri. Aku automatik tweet "maybe aku kena betul-betul hadam apa yang sepatutnya aku dah lama deny" Ye, maksud aku kat situ, sepatutnya aku dah dari dulu hadam yang they "don't even care, pergi lantak lah dengan hidup kau nak sihat ke nak sakit ke" yang selama ni aku anggap, "ohh maybe nnt operation day mesti atleast diorg wish semoga selamat semuanya, paling tak pun petom mesti wish ke apa ke"
Malam tu nampak petom tweetpic gambar diorg keluar makan lepak dkt cafe somewhere in uda *tearsdrop*
.........................................
Masatu, I said to myself --- Enough dearself, nobody cares about you. No one (friends) loves you. Nobody wants to befriend with you. Enough said.
Start dari haritu, I'm always wondering.. Why just people hates me so much. What I've done sampai everyone just seeing the bad part of me. Just, why? Tak ada ke perkara yang baik yang ada pada aku ni yang boleh buat orang terkenang, teringat and rasa macam "eh tak baiknya pinggirkan dia ni, kesian dia mana ada kawan sangat, walaupun dia perangai tah apa apa kawan jelah dengan dia or etc..."
Ya ampun... Pagi ni je aku hampir nak IM mek dekat facebook. Terasa nak message ckp hati2 balik kampung nnt, drive sorang tu apa semua. Tapi sebelah lagi hati kata jangan. Mana tau dia menyampah ke mcm "apahal sibuk nak msg, kau tak msg pun aku boleh je balik kampung, bla bla bla.." macamtu.. End up aku tak text dia pun. Sedihnya... Sedih tengok date last conversation dengan dia was --- November 11, 2015 11:00AM
It was 3months+ ago.. Berdosa kan kalau even 3 hari tak bertegur? Tapi nak buat mcmana, dah banyak kali sangat aku texting diorg panjang2 and no feedback :(
How I wish I can turn back times.. I just wanna unmeet them. Supaya semua perkara ni tak berlaku skrg ni..
At this point, I'm at my lowest part. Always at lowest part when it comes to friendship thingy. Idk why I have so much sensetive sense pasal benda2 mcmni. I dont know what to do, where to go. Aku tak tau mana yang ikhlas, mana yang tidak. Aku betul2 taktau mana silap aku dalam jalinkan hubungan sesama manusia. Apa sebenarnya yang orang nampak pada diri aku, apa sebenarnya yang orang rasa terhadap aku. Aku betul2 taktau. Dari dulu lagi, bila berkawan, mesti aku yang akhirnya di campak. Buruknya aku di-highlight terang terangan. Baiknya aku sikit tidak di ingat. Terlalu besar ujian hidup Allah bagi pada hamba dia yang kerdil ni.
Stop beating yourself up over the things you can't dearself. Skrg ni aku tak larat nak memikirkan apa yang orang nampak rasa fikir tentang diri aku. Terlalu banyak komitmen lain aku kena hadap. Sedaya upaya aku cuba untuk tak update apa apa even perkataan "I don't care" untuk tak buat sesiapa pun terasa or berkecil hati walaupun cuma Tuhan tau betapa banyaknya perkataan yang aku boleh tulis. Walaupun dalam masa yang sama terlalu banyak perkataan yang muncul setiap kali aku scroll garis masa yang buat aku rasa macam kena hiris hiris dengan pisau dekat dada. Entah, aku jenis yang bukan suka cari gaduh. Even aku nampak the things memang tuju pada aku, aku decide untuk konon2 tak nampak. Takpelah, aku dah takde kudrat even aku tak pernah dapat hak untuk pertahankan diri aku. Majoriti tak terletak pada aku. Aku cuma titik kecik dalam satu bulatan besar. Jadi, apa shj yg aku buat akan ditentang habis habisan oleh majoriti. Jadi aku diam. Dan cuba hadam & keep on thinking what is actually happen & sentiasa muhasabah diri gali semula salah silap aku selama aku jalani hidup bergaul dengan manusia sekeliling.
Kenapalah aku tak dikurniakan hati batu oleh Allah. Aku lelah terbawa bawa perasaan kecewa dewasa ni. Dewasa yang terlalu rumit untuk diri aku. Aku tak pernah hirau untuk jaga hati sendiri. I even forgive the people who betrayed me, almost ruin my whole life macam tu je. Sebab apa? Sbb terlalu bersayu hati. Kadang marah pada diri sendiri sebab terlalu senang cepat & mudah percaya orang. Ah aku dah tak larat. Terpulang pada semua orang nak menilai baik buruknya aku. Aku dah tak ada rasa nak tunjuk betapa strugglenya aku nak jadi yang terbaik. Allah sentiasa mendengar. Aku kena buktikan pada Allah yang betapa strugglenya aku nak kehidupan yang lebih baik. Aku janji inshallah aku tak akan lagi mempersoalkan kenapa aku diuji sebegini. Inshaallah. I'll be good soon.. Very soon... (The words very soon since November 2015.. haih)